Jornal dos EUA abre vaga para "crítico de maconha"
Segundo o jornal, o "crítico de baseados" escreverá uma coluna onde dará sua avaliação sobre os diferentes locais onde pacientes com prescrição médica podem comprar marijuana e as diferentes variedades da planta disponíveis, desde as produzidas localmente até algumas, importadas, que chegam a custar US$ 100 a onça (28 g).
O uso da droga é proibido por lei federal nos EUA, mas pode ter uso medicinal para aliviar a dor em alguns Estados, entre os quais o Colorado.
"Com o número de pessoas buscando autorização para o uso medicinal de maconha crescendo mais rápido que o número de farmácias autorizadas a distribuir maconha neste Estado, soubemos que não apenas havia uma necessidade de informação crítica, mas que não haveria falta de candidatos qualificados", explicou o jornal.
O post com a proposta de emprego recebeu a primeira candidatura em cinco minutos. A ideia contou com a ajuda de matérias sobre o assunto em grandes jornais americanos como o New York Times e o Wall Street Journal.
"Todos os furos de jornalismo (do Westword) são fumaça perto da atenção que atraímos com o post procurando um crítico de farmácias de maconha", comentou a jornalista Patrícia Calhoun em um artigo.
A ideia do cargo foi do jornalista Joel Warner, que escreve sobre a indústria da maconha no Colorado. Em seus posts, ele dá dicas de onde comprar e o que comprar, e sublinha a importância de garantir a procedência da erva para não acabar aumentando, inadvertidamente, o lucro dos cartéis de droga.
Importância
O prazo para submissão das candidaturas, que só são consideradas válidas se o candidato tiver permissão para comprar a droga e usá-la medicinalmente, já terminou. Em um artigo na seu site, o jornal compilou as razões que alguns aspirantes ao cargo apresentaram em seu favor.
"Por que a maconha médica é importante para mim? Ela não apenas salvou minha vida, mas me devolveu a pessoa que eu era antes de um acidente que mudou minha vida", disse um deles. "A maconha não é apenas importante para mim; é minha vida."
Outro candidato se descreveu como um "chapado altamente capaz". "Sou seu "connoisseur" na arte de fumar maconha com credenciais impecáveis para as características do Westword.
Já outro afirmou que, "quando as farmácias se tornarem tão comuns quanto as lavanderias, as pessoas verão que o céu não está caindo sobre elas ou que as coisas não estão dando errado. Elas começarão a se questionar e desafiar os pressupostos".
"Talvez você possa fumar maconha e ter um trabalho. Talvez ela não te deixe mole. Talvez um dia possamos até ter uma discussão pública e honesta sobre isso. Sinto que os ventos da mudança estão soprando, e que quando a poeira assentar vou gostar do que verei. PS: Se desperdicei seu tempo, ou se você se sentir mais idiota por ter lido meu texto, desculpas adiantadas. Estou medicado."
Polonês tenta roubar banco armado com uma colher
Mas duas funcionárias atrás do balcão do banco não se deixaram enganar e, aos gritos, assustaram o assaltante, que fugiu.
A polícia divulgou um retrato falado do suspeito.
Homem Rouba Carro á pedido de Deus
David A. Silva, de 36 anos, foi flagrado em Lexington, nos EUA.
Ele disse aos policiais que estava em uma 'missão divina'.
Um homem preso por tentar roubar um carro em Lexington, no estado americano de Kentucky, disse aos policiais que estava em uma "missão de Deus", de acordo com reportagem da emissora "Lex 18 News".
David A. Silva foi flagrado por segurança enquanto quebrava vidro de automóvel em loja. (Foto: Reprodução/Lex 18 News)
A polícia disse que David A. Silva, de 36 anos, quebrou a janela de um carro em uma loja de veículos, na tarde de quarta-feira (28), mas foi flagrado por um segurança antes de conseguir entrar. Ele disse ao vigilante que queria roubar o carro para Deus.
O segurança segurou Silva até a chegada da polícia. Quando os oficiais o abordaram, ele primeiramente disse que se chamava "Seven" ("sete" em inglês).
O segurança segurou Silva até a chegada da polícia. Quando os oficiais o abordaram, ele primeiramente disse que se chamava "Seven" ("sete" em inglês).
As frases mais engraçadas!
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
O fígado faz muito mal à bebida.
Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Do maracujá eu só não comi a Mara.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A Boneca que envelheceu
Esse mistério está chamando atenção de alguns jornais lá fora, e começa a se espalhar por ai.
Uma família americana guardou os brinquedos da filha que já tinha crescido no sótão. Ao voltar lá 11 anos depois veja o que a garota encontrou...
A garota jura que a boneca guardada a 11 anos envelheceu. Até agora ninguém explicou o ocorrido, tudo que aparece na midia é especulação...
Haja Coração!!! As 50 Maiores Perolas Do Galvão
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
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