Jornal dos EUA abre vaga para "crítico de maconha"
Segundo o jornal, o "crítico de baseados" escreverá uma coluna onde dará sua avaliação sobre os diferentes locais onde pacientes com prescrição médica podem comprar marijuana e as diferentes variedades da planta disponíveis, desde as produzidas localmente até algumas, importadas, que chegam a custar US$ 100 a onça (28 g).
O uso da droga é proibido por lei federal nos EUA, mas pode ter uso medicinal para aliviar a dor em alguns Estados, entre os quais o Colorado.
"Com o número de pessoas buscando autorização para o uso medicinal de maconha crescendo mais rápido que o número de farmácias autorizadas a distribuir maconha neste Estado, soubemos que não apenas havia uma necessidade de informação crítica, mas que não haveria falta de candidatos qualificados", explicou o jornal.
O post com a proposta de emprego recebeu a primeira candidatura em cinco minutos. A ideia contou com a ajuda de matérias sobre o assunto em grandes jornais americanos como o New York Times e o Wall Street Journal.
"Todos os furos de jornalismo (do Westword) são fumaça perto da atenção que atraímos com o post procurando um crítico de farmácias de maconha", comentou a jornalista Patrícia Calhoun em um artigo.
A ideia do cargo foi do jornalista Joel Warner, que escreve sobre a indústria da maconha no Colorado. Em seus posts, ele dá dicas de onde comprar e o que comprar, e sublinha a importância de garantir a procedência da erva para não acabar aumentando, inadvertidamente, o lucro dos cartéis de droga.
Importância
O prazo para submissão das candidaturas, que só são consideradas válidas se o candidato tiver permissão para comprar a droga e usá-la medicinalmente, já terminou. Em um artigo na seu site, o jornal compilou as razões que alguns aspirantes ao cargo apresentaram em seu favor.
"Por que a maconha médica é importante para mim? Ela não apenas salvou minha vida, mas me devolveu a pessoa que eu era antes de um acidente que mudou minha vida", disse um deles. "A maconha não é apenas importante para mim; é minha vida."
Outro candidato se descreveu como um "chapado altamente capaz". "Sou seu "connoisseur" na arte de fumar maconha com credenciais impecáveis para as características do Westword.
Já outro afirmou que, "quando as farmácias se tornarem tão comuns quanto as lavanderias, as pessoas verão que o céu não está caindo sobre elas ou que as coisas não estão dando errado. Elas começarão a se questionar e desafiar os pressupostos".
"Talvez você possa fumar maconha e ter um trabalho. Talvez ela não te deixe mole. Talvez um dia possamos até ter uma discussão pública e honesta sobre isso. Sinto que os ventos da mudança estão soprando, e que quando a poeira assentar vou gostar do que verei. PS: Se desperdicei seu tempo, ou se você se sentir mais idiota por ter lido meu texto, desculpas adiantadas. Estou medicado."
Polonês tenta roubar banco armado com uma colher
Mas duas funcionárias atrás do balcão do banco não se deixaram enganar e, aos gritos, assustaram o assaltante, que fugiu.
A polícia divulgou um retrato falado do suspeito.
Homem Rouba Carro á pedido de Deus
David A. Silva, de 36 anos, foi flagrado em Lexington, nos EUA.
Ele disse aos policiais que estava em uma 'missão divina'.
Um homem preso por tentar roubar um carro em Lexington, no estado americano de Kentucky, disse aos policiais que estava em uma "missão de Deus", de acordo com reportagem da emissora "Lex 18 News".
David A. Silva foi flagrado por segurança enquanto quebrava vidro de automóvel em loja. (Foto: Reprodução/Lex 18 News)
A polícia disse que David A. Silva, de 36 anos, quebrou a janela de um carro em uma loja de veículos, na tarde de quarta-feira (28), mas foi flagrado por um segurança antes de conseguir entrar. Ele disse ao vigilante que queria roubar o carro para Deus.
O segurança segurou Silva até a chegada da polícia. Quando os oficiais o abordaram, ele primeiramente disse que se chamava "Seven" ("sete" em inglês).
O segurança segurou Silva até a chegada da polícia. Quando os oficiais o abordaram, ele primeiramente disse que se chamava "Seven" ("sete" em inglês).
As frases mais engraçadas!
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
O fígado faz muito mal à bebida.
Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Do maracujá eu só não comi a Mara.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A Boneca que envelheceu
Esse mistério está chamando atenção de alguns jornais lá fora, e começa a se espalhar por ai.
Uma família americana guardou os brinquedos da filha que já tinha crescido no sótão. Ao voltar lá 11 anos depois veja o que a garota encontrou...
A garota jura que a boneca guardada a 11 anos envelheceu. Até agora ninguém explicou o ocorrido, tudo que aparece na midia é especulação...
Haja Coração!!! As 50 Maiores Perolas Do Galvão
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
Mulher imita cachorro para espantar suposto ladrão
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Homem teria tentado abrir a porta da casa da mulher.
Segundo registro policial, ele saiu correndo.
Segundo registro policial, ele saiu correndo.
Para se proteger de um suposto ladrão que tentou entrar em sua casa, uma mulher de Athens, no estado americano da Georgia, agiu como se fosse um cachorro.
De acordo com reportagem do jornal "Athens Banner-Herald", um homem suspeito teria tentado abrir a porta da residência da mulher por volta das 23h de sábado. Segundo o registro policial, ela se jogou no chão e começou a arranhar a porta e a agir como um cachorro.
O homem, que usava uma jaqueta e parecia um morador de rua, rapidamente correu da entrada da casa. A polícia o procurou nas redondezas, mas não o encontrou.
De acordo com reportagem do jornal "Athens Banner-Herald", um homem suspeito teria tentado abrir a porta da residência da mulher por volta das 23h de sábado. Segundo o registro policial, ela se jogou no chão e começou a arranhar a porta e a agir como um cachorro.
O homem, que usava uma jaqueta e parecia um morador de rua, rapidamente correu da entrada da casa. A polícia o procurou nas redondezas, mas não o encontrou.
Bandido tenta roubar banco, mas recebe não e vai embora
Um ladrão entrou em uma agência bancária em St. Paul, no estado de Minnesota (EUA), apontou uma arma para a caixa e exigiu dinheiro. Mas, quando a funcionária se recusou, o assaltante não a ameaçou e simplesmente foi embora, segundo reportagem do jornal "Star Tribune".
As autoridades afirmaram que o homem não identificado tentou assaltar uma agência do banco Cherokee na terça-feira. O porta-voz da polícia de St. Paul, Paul Schnell, disse que a funcionária não deveria ter confrontado o ladrão.
De acordo com Schnell, a caixa deveria ter entregue o dinheiro, pois o bandido poderia ter tido outra reação.
As autoridades afirmaram que o homem não identificado tentou assaltar uma agência do banco Cherokee na terça-feira. O porta-voz da polícia de St. Paul, Paul Schnell, disse que a funcionária não deveria ter confrontado o ladrão.
De acordo com Schnell, a caixa deveria ter entregue o dinheiro, pois o bandido poderia ter tido outra reação.
Jogo: Cerque o Gato!
Cerque o Gato é um joguinho bem simples, porém desafiante e altamente viciante.
Você deve clicar nos círculos verdes de forma a impedir que o gato fuja do retângulo.
Enterrou a sogra, exorcizou a filha e foi morto com uma joelhada no peito
Um homem de 58 anos morreu em Franca, após uma sessão de exorcismo registrada no Jardim Esmeralda. A vítima é o motorista Sebastião Pereira Berbel.
O caso começou ainda pela manhã, quando Berbel retornou do velório de sua sogra acompanhado de sua filha, de nome Angélica, e de seu genro, D.A.R., de 27 anos. Eles chegaram em casa e teriam começado a ingerir cerveja, atravessando todo o dia nessa situação.
O caso começou ainda pela manhã, quando Berbel retornou do velório de sua sogra acompanhado de sua filha, de nome Angélica, e de seu genro, D.A.R., de 27 anos. Eles chegaram em casa e teriam começado a ingerir cerveja, atravessando todo o dia nessa situação.
No início da madrugada, quando já passava da meia-noite, vizinhos ouviram gritos estranhos na rua e saíram para ver o que ocorria. A filha de Berbel estava quase nua agindo de forma estranha e falando com uma voz diferente, como se estivesse possuída por algum espírito maligno.
Um pastor foi chamado para tentar tirar o espírito que se apossara do corpo da jovem. Segundo narraram vizinhos e familiares, após muito trabalho e rezas fortes, o pastor obteve êxito e a garota foi voltando ao normal.
Nesse instante o pai da moça, o motorista Sebastião Berbel, passou a acusar o genro de ser o causador da possessão demoníaca de sua filha. Ele então entrou na casa e se apossou de uma faca, partindo em direção ao genro. O rapaz saiu correndo pela rua Antonio Pinto, palco da tragédia, tendo o sogro no seu encalço.
O pastor e um vizinho da família conseguiram alcançar o motorista, que foi desarmado. Porém, no momento em que ele se encontrava encostado no carro do pastor, o genro se aproveitou, foi correndo e saltou atingindo os dois joelhos no peito do sogro.
Imediatamente Berbel começou a enrolar a língua e caiu morto. Policiais e uma ambulância foram chamados, mas já não adiantava mais. O jeito foi levar todos os envolvidos até a delegacia de polícia.
O caso foi registrado pela Polícia Militar como homicídio, mas na Polícia Civil o registro foi feito como 'morte a esclarecer'. Diante disso, o genro acabou sendo liberado após ser ouvido no plantão policial. Nesta tarde a reportagem do Cosmo teve acesso ao laudo do médico do legista José Carlos Inácio, que examinou o corpo da vítima. Ele teria morrido por insuficiência respiratória e contusão hemorrágica pulmonar. Agora, com o resultado da perícia, que fala em contusão hemorrágica pulmonar, provavelmente causada pelo golpe, o rapaz poderá ser indiciado pela morte do sogro
Homem detido após tentar orgia com três manequins
Um homem foi detido pela polícia após ter sido encontrado no interior de uma loja deitado na cama com três manequins femininos de plástico.Os funcionários que abriram a loja de manhã ficaram chocados aos depararem-se com Metin Erzurum, de 37 anos, enfiado com os três manequins numa cama que estava em exposição, segundo a revista"OK!".
Depois de admitir que tinha tentado realizar uma orgia com os bonecos de plástico, o homem foi acusado de arrombamento com intenção de roubar e de ter causado danos criminais.A "OK!" relata um outro caso em que um assaltante alemão se vestiu com roupa de mulher e ficou estático na montra de uma loja, esperando que a polícia não o detectasse.Infelizmente para ele, um transeunte reparou no corpo não depilado do manequim de carne e osso e denunciou-o às autoridades.
Homem sem braços rouba televisão na Alemanha
A polícia na Alemanha está caçando um ladrão que, mesmo não tendo braços, fugiu de uma loja carregando uma televisão de 24 polegadas.
Segundo o diário online Ananova, dois cúmplices utilizaram fitas para prender o aparelho ao seu corpo antes de ajudá-lo a sair da loja em Munique, Alemanha.
Os funcionários da loja não entenderam o que havia acontecido até que notaram que faltava uma TV na prateleira e foram olhar as gravações do circuito interno de TV. "Os funcionários somente souberam sobre o roubo depois que viram que uma das TVs tinha sido retirada da prateleira", afirmou o porta-voz da polícia.
O caso inusitado chamou a atenção dos policiais. "É difícil de acreditar na cena de um homem sem braços andando com uma TV gigante presa ao seu corpo não chame a atenção de ninguém".
Ônibus realiza parto prematuro em Lagoa Santa-MG
Está internado, no Hospital Odilon Behrens, em Belo Horizonte, o menino que nasceu no momento em que a mãe foi atropelada e morta por um ônibus..O acidente foi no fim da tarde dessa segunda-feira, em Lagoa Santa, na região metropolitana..O bairro Aeronautas, em Lagoa Santa, amanheceu em clima de tristeza. Os vizinhos ficaram chocados com o acidente.
Marlene Martins de Oliveira tinha 34 anos e estava grávida de sete meses. Segundo os moradores, no fim da tarde dessa segunda, ela foi até um orelhão telefonar. Ao voltar para casa, teria escorregado no passeio e sido atingida pela roda de trás de um ônibus que descia a rua..Umas imagens feitas por um dos bombeiros que atenderam a ocorrência mostram o momento do socorro. O bebê estava a cerca de um metro e meio do corpo da mãe que teria dado á luz em conseqüência do impacto.
A criança de 1,7 quilo recebeu os primeiros socorros dentro da ambulância. Em seguida, o bebê foi levado para o Hospital Odilon Behrens, em Belo Horizonte. Marlene deixou outros três filhos..Segundo os médicos, o bebê está internado na Unidade de Terapia Intensiva e respira com ajuda de aparelhos. Ele ainda apresenta diversas escoriações pelo corpo e suspeita de fratura em uma perna. O estado de saúde dele é grave.
Homem preso diz que comprou drogas para seu cão
O australiano Steven James Dwyer, de 48 anos, que foi preso com mais de 70 comprimidos ecstasy, disse à Justiça de Darwin (Austrália) que pensava que se tratava de um remédio para o controle de fertilidade para seu cachorro.Dwyer confessou ser culpado pela posse de metanfetaminas, mas negou a acusação sobre a posse de ecstasy. Apesar da alegação do réu, o juiz Vince Luppino considerou Dwyer culpado de ambas as acusações.Pai de quatro filhos, Steven James Dwyer era um treinador e vice-presidente da Liga de Rúgbi de Katherine, mas teve que deixar os cargos após ser preso com 23,5 gramas de ecstasy e 5 gramas de metanfetaminas.
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL932690-6091,00-PEGO+COM+ECSTASY+AUSTRALIANO+DIZ+QUE+COMPRIMIDOS+ERAM+PARA+SEU+CAO.html
Esse aí usava aquela velha desculpa de "meu cachorro comeu meu trabalho professora"
Esse aí usava aquela velha desculpa de "meu cachorro comeu meu trabalho professora"
Homem morre sufocado por uma camisinha
Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”.
O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.
O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.
Homem tem pênis colado na barriga por mulher e amantes
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Era para ser apenas mais um encontro com uma de suas inúmeras amantes. Mas um americano de Wisconsin que traía a mulher terminou a noite amarrado, vendado e com o pênis colado na barriga.
Wendy Sewell, Therese Ziemann, Michelle Belliveau e a mulher dele, Tracy M. Hood-Davis, apareceram no motel onde o homem havia marcado um encontro com uma delas, de acordo com reportagem divulgada pela agência de notícias Associated Press. Como forma de vingança, elas atacaram o traidor.
Tracy Hood-Davis (topo à esq.), mulher da vítima,
participou do ataque ao próprio marido. Michelle
Belliveau (topo, direita), amiga de Hood-Davis, e
duas ex-amantes da vítima, Wendy Sewell (abaixo, esq.)
e Therese Ziemann, também participaram do
ataque. (Foto: Polícia do condado de Calumet/AP)
Na sexta-feira, ele encontrou Therese Ziemann no motel. Aceitou ser vendado e amarrado com lençóis. Quando ele estava indefeso, Therese cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras por uma mensagem de texto. Enquanto elas chegavam, ele teve o pênis colado no corpo e foi agredido a socos e pontapés.
O homem disse depois aos investigadores que ela não tinha uma arma, mas que teria dito “Você sabe quanto eu quero para atirar em você?”. Ele começou a gritar e as mulheres correram com medo que ele pudesse machucá-las, levando ainda sua carteira, carro e telefone celular.
Depois do episódio, as quatro é que vão encarar punição, que pode chegar a seis anos de prisão. De acordo com os investigadores, todas elas, com exceção de Michelle, tinham envolvimento amoroso com o homem. Therese disse aos policiais que havia conhecido o homem pela internet, que se encontrava com ele havia dois meses e que emprestou dinheiro a ele. Ela descobriu pela mulher dele que o homem era casado e tinha várias namoradas – de quem ele pegava dinheiro.
Fonte: G1
Sem dinheiro para comprar zebra, zoológico pinta burro
O zoológico de Marah Land, na Faixa de Gaza, resolveu pintar dois burros de branco e preto para satisfazer crianças palestinas que nunca viram uma zebra de verdade, informou nesta quinta-feira a agência Reuters.
Segundo o dono do zoo, Mohammed Bargouthi, furar o bloqueio imposto por Israel à Gaza e trazer zebras “genuínas” por um túneis que cruzam a fronteira com o Egito sairia muito caro. A solução foi usar a criatividade.
Fonte: Reuters
Homem tenta voltar à prisão para não viver com a mulher
Um operário italiano liberado para cumprir prisão domiciliar pediu para voltar à cadeia a fim de fugir das brigas com sua mulher, segundo publica a agência Reuters. Santo Gambino, 30 anos, cumpria pena na penitenciária de Villabate, nos arredores de Palermo.
A polícia disse que o detento estava violando as condições de sua pena e o obrigou a voltar para casa e resolver os problemas com a mulher.
Fonte: Reuters
Abelha derruba helicóptero nos EUA
Abelha derruba helicóptero nos EUA
Inseto picou o piloto, fazendo com que o piloto se distraísse.
Aparelho estava próximo ao chão e ninguém ficou ferido.
Autoridades do condado de Wood (Wisconsin Rapids, EUA) afirmaram nesta semana que um acidente de helicóptero em Oklahoma foi causado por uma abelha que, dentro da cabine, picou o piloto.
O deputado Ted Ashbeck disse que o helicóptero estava baixo no momento da picada e que o piloto não se feriu quando a cauda do aparelho bateu no chão, na sexta-feira (11). O helicóptero ficou bastante danificado.
Segundo Ashbeck, o piloto estava pulverizando uma área cheia de abelhas quando uma delas foi sugada para dentro do helicóptero. O inseto então picou Terry Solf, 65, fazendo com que ele se distraísse e causando o acidente. Não havia mais ninguém a bordo além do piloto, que voa há 30 anos.
Fonte:
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBiz
Autoridades do condado de Wood (Wisconsin Rapids, EUA) afirmaram nesta semana que um acidente de helicóptero em Oklahoma foi causado por uma abelha que, dentro da cabine, picou o piloto.
O deputado Ted Ashbeck disse que o helicóptero estava baixo no momento da picada e que o piloto não se feriu quando a cauda do aparelho bateu no chão, na sexta-feira (11). O helicóptero ficou bastante danificado.
Segundo Ashbeck, o piloto estava pulverizando uma área cheia de abelhas quando uma delas foi sugada para dentro do helicóptero. O inseto então picou Terry Solf, 65, fazendo com que ele se distraísse e causando o acidente. Não havia mais ninguém a bordo além do piloto, que voa há 30 anos.
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